八、男女都要

有些事情是从一开始就知dao结果的，就像我的第一次恋爱，我曾经有过无数次恋爱，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想zuo一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我zuo过的事情，尤其是恋爱，所有的恋爱都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要让自己一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想zuo坏男人的女人，不想zuo好男人的女人，不想zuo第一个女人，也不想zuo最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，gen本就没有dao理。于是我现在的恋爱，连结果也没有了。

我的朋友们都认为我十五岁时候的那个电台DJ是我的初恋惰人，那些认为显然是错了。那是很多年前的一件事情了，那时候我真的还是一个孩子，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是爱，真实的状况是，如果我爱那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一zhong轻度的jing1神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会tiaochu来，变成真的，把我自己都骗过了。

我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火入魔了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋爱，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我父母站chu来解释，他们说，就像你chu生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我们的jing1神支柱，没有你这个孩子，他们说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还很小的时候，我父母就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最爱我的父母，他们为了要我活着，把jing1神支柱拿chu来zuo理由。

可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩子是一zhong自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续。可是生过孩子就会知dao，什么都理解错了。于是我不去想孩子，不去想婚姻，不去想恋爱，到最后，爱情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一点乐趣。

原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想爱情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满yu望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有人爱我，而是我什么人都不爱，即使qiang迫自己去爱，还是不爱。所以我真不知dao以后要怎么过了。

——《一直单shen下去的理由》

梅hua在常州zuo过一个主题派对，名字叫zuo“我们很IN，如果你不喜huan，你就很OUT，EQ很低，不再是很Q的新人类！”我们都对梅hua说这个名字太长，而且攻击xing太qiang，会有奇怪的事情发生。

果然，那个夜晚的十一点一刻，音响烧起来了，不是那zhong形容人亢奋程度的烧，是真的烧起来了，燃烧，火hua，白烟雾，哗哗叭叭狂响。

梅hua穿了一件蓝衣裳，我没有看她的脸，我只看得见她的蓝衣裳。音响烧起来了的时候，我们都傻了。

中间是一段空白，因为我已经不太清醒了。我醒过来的时候已经坐在梅hua的房间里了，梅hua客气地让我不要烦她，于是我就很识大ti地和乐队chu去喝红酒了。

我高兴，我不知dao为什么我要这么高兴，这样的高兴只在1994年chu现过一回，那一年曹威来了，边唱边问，想什么呢？

那次的运动是雅雅zuo的，雅雅为了省钱，找了个三liu舞厅，而且雅雅为了省更多的钱，连那个三liu也没有全bu包场下来，于是舞厅就合情合理地卖了很多舞票chu去，于是曹威只唱了一小会儿，舞客们就自动地跑到舞池中央舞蹈起来了。

于是我就高兴，高兴极了，过了这么多年，我再也没有像1994年那么高兴过。当时我们有很多人，当时我们的人都在zuo艺术，有个艺术女人就站在我的旁边，说，我要回家去笑。我虽然高兴，可我认为笑是不必要的，于是我对她说，你回家笑什么？你要笑就在这里笑好了。很久很久以前的事情了，那些往事啊，不知dao为什么，我只记得我说过的这一句话，其他的，我都忘了。我怎么了？

1999年，朴树来了，这次的运动是雅雅的妹妹zuo的，雅雅的妹妹用了一zhong“企业搭台文艺唱戏”的策略，于是雅雅妹妹省了比雅雅还要多的钱，虽然省钱，也有缺点，那就是运动不再是运动，它成为了一台周年献礼工程，然而雅雅妹妹还是对的，对极了。

我们都长大了。

在雅雅去广州前，我们曾经计划过要zuo一个“红”的主题派对，因为我在21岁的时候写过一个名字叫zuo《红》的小说，可是它chu现的时候却叫《告别辛庄》了，后来我就又写了一组名字叫《红》的实验散文，可它chu现的时候已经叫《古典爱情》了，雅雅很同情我，；雅雅说，即使你再写一个名字叫zuo

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