莎菲女士的日记

十二月二十四

今天又刮风！天还没亮，就被风刮醒了。伙计又跑进来生火炉。我知dao，这是怎样都不能再睡得着了的，我也知dao，不起来，便会tou昏，睡在被窝里是太爱想到一些奇奇怪怪的事上去。医生说ding好能多睡，多吃，莫看书，莫想事，偏这就不能，夜晚总得到两三点才能睡着，天不亮又醒了。象这样刮风天，真不能不令人想到许多使人焦躁的事。并且一刮风，就不能chu去玩，关在屋子里没有书看，还能zuo些什么？一个人能呆呆的坐着，等时间的过去吗？我是每天都在等着，挨着，只想这冬天快点过去；天气一暖和，我咳嗽总可好些，那时候，要回南便回南，要进学校便进学校，但这冬天可太长了。

太yang照到纸窗上时，我在煨第三次的niunai。昨天煨了四次。次数虽煨得多，却不定是要吃，这只不过是一个人在刮风天为免除烦恼的养气法子。这固然可以混去一小点时间，但有时却又不能不令人更加生气，所以上星期整整的有七天没玩它，不过在没想chu别的法子时，又不能不借重它来象一个老年人耐心着消磨时间。

报来了，便看报，顺着次序看那大号字标题的国内新闻，然后又看国外要闻，本埠琐闻…把教育界，党化教育，经济界，九六公债盘价…全看完，还要再去温习一次昨天前天已看熟了的那些招男女编级新生的广告，那些为分家产起诉的启事，连那些什么六○六，百零机，mei容药水，开明戏，真光电影…都熟习了过后才懒懒的丢开报纸。自然，有时会发现点新的广告，但也除不了是些绸缎铺五年六年纪念的减价，恕讣不周的讣闻之类。

报看完，想不chu能找点什么事zuo，只好一人坐在火炉旁生气。气的事，也是天天气惯了的。天天一听到从窗外走廊上传来的那些住客们喊伙计的声音，便tou痛，那声音真是又cu，又大，又嗄，又单调；“伙计，开壶！”或是“脸水，伙计！”这是谁也可以想象chu来的一zhong难听的声音。还有，那楼下电话也不断的有人在电机旁大声的说话。没有一些声息时，又会gan到寂沉沉的可怕，尤其是那四堵粉垩的墙。它们呆呆的把你yan睛挡住，无论你坐在哪方：逃到床上躺着吧，那同样的白垩的天hua板，便沉沉地把你压住。真找不chu一件事是能令人不生嫌厌的心的；如那麻脸伙计，那有抹布味的饭菜，那扫不干净的窗格上的沙土，那洗脸台上的镜子——这是一面可以把你的脸拖到一尺多长的镜子，不过只要你肯稍微一偏你的tou，那你的脸又会扁的使你自己也害怕…这都可以令人生气了又生气。也许只我一人如是。但我宁肯能找到些新的不快活，不满足；只是新的，无论好坏，似乎都隔我太远了。

吃过午饭，苇弟便来了，我一听到那特有的急遽的pi鞋声从走廊的那端传来时，我的心似乎便从一zhong窒息中透chu一口气来gan到舒适。但我却不会表示，所以当苇弟进来时，我只默默的望着他；他以为我又在烦恼，握jin我一双手“姊姊，姊姊，”那样不断的叫着。我，我自然笑了！我笑的什么呢，我知dao！在那两颗只望到我yan睛下面的tiao动的眸子中，我准懂得那收藏在yan睑下面，不愿给人知dao的是些什么东西！这有多么久了，你，苇弟，你在爱我！但他捉住过我吗？自然，我是不能负一点责，一个女人应当这样。其实，我算够忠厚了；我不相信会有第二个女人这样不捉弄他的，并且我还确确实实地可怜他，竟有时忍不住想指点他；“苇弟，你不可以换个方法吗？这样只能反使我不高兴的…”对的，假使苇弟能够再聪明一点，我是可以比较喜huan他些，但他却只能如此忠实地去表现他的真挚！

苇弟看见我笑了，便很满足。tiao过床tou去脱大氅，还脱下他那ding大pi帽。假使他这时再掉过tou来望我一下，我想他一定可以从我的yan睛里得些不快活去。为什么他不可以再多的懂得我些呢？

我总愿意有那末一个人能了解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那些爱，那些ti贴zuo什么？偏偏我的父亲，我的姊姊，我的朋友都如此盲目的爱惜我，我真不知他们爱惜我的什么；爱我的骄纵，爱我的脾气，爱我的肺病吗？有时我为这些生气，伤心，但他们却都更容让我，更爱我，说一些错到更使我想打他们的一些安wei话。我真愿意在这zhong时候会有人懂得我，便骂我，我也可以快乐而骄傲了。

没有人来理我，看我，我会想念人家，或恼恨人家，但有人来后，我不觉得又会给人一些难堪，这也是无法的事。近来为要磨练自己，常常话到口边便咽住，怕又在无意中竟刺着了别人的隐chu1，虽说是开玩笑。因为如此，所以可以想象chu来，我是拿一zhong什么样的心情在陪苇弟坐。但苇弟若站起shen来喊走时，我又会因怕寂寞而gan到怅惘，而恨起他来。这个，苇弟是早就知dao的，所以他一直到晚上十点钟才回去。不过我却不骗人，并不骗自己，我清白，苇弟不走，不特于他没有益chu1，反只能让我更觉得他太容易支使，或竟更可怜他的太不会爱的技巧了。

十二月二十八

今天我请毓芳同云霖看电影。毓芳却邀了剑如来。我气得只想哭，但我却纵声的笑了。剑如，她是多么可以损害我自尊之心的；因为她的容貌，举止，无一不象我幼时所最投洽的一个朋友，所以我不觉的时常在追随她，她又特意给了我许多敢于亲近她的勇气。但后来，我却遭受了一zhong不可忍耐的待遇，无论什么时候想起，我都会痛恨我那过去的，不可追悔的无赖行为：在一个星期中我曾足足的给了她八封长信，而未被人理睬过。毓芳真不知想的哪一gu劲，明知我不愿再提起从前的事，却故意邀着她来，象有心要挑逗我的愤恨一样，我真气了。

我的笑，毓芳和云霖不会留意这有什么变异，但剑如，她能gan觉到；可是她会装，装糊涂，同我毫无芥di的说话。我预备骂她几句，不过话到口边便想到我为自己定下的戒条。并且zuo得太认真，反令人越得意。所以我又忍下心去同她们玩。

到真光时，还很早，在门口遇着一群同乡的小姐们，我真厌恶那些惯zuo的笑靥，我不去理她们，并且我无缘无故地生气到那许多去看电影的人。我乘毓芳同她们说到热闹中，丢下我所请的客，悄悄回来了。

除了我自己，没有人会原谅我的。谁也在批评我，谁也不知dao我

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