终于

这个世界太吵，扭曲我对爱的记忆的人必定也存在。当这些人在嬉笑怒骂他人的情gan时，是不是因为他们都已经不相信爱？而我对自己曾经给予的如此珍而重之，我所拥有的富饶，岂是这个世界可以理解？

该回去了，心里很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上发chu蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己shenti很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段gan情里我无解的与你的距离，却shenshen地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。

Love

终于

今

天忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。

心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。

这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上yan的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，jiao迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的yang光睡去。

我一直告诉自己，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在最后瞬间消失呢？（也许不是瞬间，只是我一直没懂。）

你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会tiao动起来，对自己如小丑般取悦你的情gan，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一chu1狂噪地翻动。虽然书写的人早就遗忘了自己曾写过的字句，但读字的我却常常gan到hou尖鲠住了ying刺般，有一zhong无法吞咽的阻sai。

但是这就早是只剩下我一个人单向的痛苦裂feng了，你在时间积累及对我的不耐里，渐渐地和我变成了不相识的人。

而我的自哀自怜自厌，都让我要贫乏地假装，一切都安好完整了你真的可以不要负担了那些过去的是你倒霉谁知dao我爱一个人会爱这么久搞这么多事但我现在很好了家ting幸福事业顺利我不失眠吃得好睡得好真的都没事了。

可是忽然这一刻我终于gan觉自己终于学会放下了你。

不再觉得你有没有爱过我这件事有那么的重要，幷且是真的觉得我们不过也只是缘分一场，你只是在该chu现的时间chu现，在该走的时间走开。

只是我一直不明白，那原来是该走的时间，所以才对你对这一切心有不甘啊。

我和你的缘分，一直都是qiang求而来的。那几次其实都早早的差点被事件人wu背景个xing的鸿沟搞得要了断，却还是被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给qiang求地持续了下去。

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