又想冒着夜气在外面跑，我无法制止我狂的情的激，我躺在这情的针毡上，反过去也刺着，翻过来也刺着，似乎我又是在油锅里听到那油沸的响声，到浑的灼…为什么我不跑去呢？我等着一渺茫的无意义的希望到来！哈…想到红，我又癫了！假使这希望是可能的话——我独自又忍不住笑，我再三再四反复问我自己；“他吗？”我更笑了。莎菲不会傻到如此地步去上南洋人。难因了我不承认我的，便不可以被人准许一儿于人无损的事？

假使今夜他竟不来，我怎能甘心便恝然上西山去…

唉！九半了！

九四十分！

三月二十八晨三时

莎菲生活在世上，要人们了解她会她的心太太恳切了，所以长远的沉溺在失望的苦恼中，但除了自己，谁能够知她所的泪的分量？

在这本日记里，与其说是莎菲生活的一段记录，不如直接算为莎菲泪的每一个滴，是在莎菲心上，才觉得更切实。然而这本日记现在要收束了，因为莎菲已无需乎此——用泪来愤和安，这原因是对于一切都觉得无意识，泪更是这无意识的极的表白。可是在这最后一页的日记上，莎菲应该用快乐的心情来庆祝，她从最大的失望中，蓦然得到了满足，这满足似乎要使人快乐得死才对。但是我，我只从那满足中到胜利，从这胜利中得到凄凉，而更的认识我自己的可怜，可笑，因此把我这几月来所萦萦于梦想的一“”反缥缈了，——这个便是那个儿的丰仪！

我应该怎样来解释呢？一个完全癫狂于男人仪表上的女人的心理！自然我不会他，这不会，很容易说明，就是在他丰仪的里面是躲着一个何等卑丑的灵魂！可是我又倾慕他，思念他，甚至于没有他，我就失掉一切生活意义了；并且我常常想，假使有那末一日，我和他的嘴合拢来，密密的，那我的就从这心的狂笑中瓦解去，也愿意。其实，单单能获得骑士般的那人儿的温柔的一抚，随便他的手尖到我上的任何分，因此就牺牲一切，我也肯。

我应当发癫，因为这些幻想中的异迹，梦似的，终于毫无困难的都给我得到了。但是从这中间，我所到的是我所想象的那些会醉我灵魂的幸福吗？不啊！

当他——凌吉士——晚间十钟来到时候，开始向我嗫嚅地表白，说他是如何的在想我…还使我心动过好几次；但不久我看到他那被情燃烧的睛，我就害怕了。于是从他那卑劣的思想中发的更丑的誓语，又振起我的自尊心！假使他把这串浅薄麻的情话去对别个女人说，一定是很动听的，可以得一个所谓的的心吧。但他却向我，就由这些话语的力，把我推得隔他更远了。唉，可怜的男！神既然赋与你这样的一副形，却又暗暗的捉你，把那样一个毫不相称的灵魂放到你人生的上！你以为我所希望的是“家”吗？我所喜的是“金钱”吗？我所骄傲的是“地位”吗？

“你，在我面前，是显得多么可怜的一个男啊！”我真要为他不幸而痛哭，然而他依样把光镇住我脸上，是被情之火燃烧得如何的怕人！倘若他只限于的满足，那末他倒可以用他的来摧残我的心；但他却哭声地向我说：“莎菲，你信我，我是不会负你的！”啊，可怜的人，他还不知在他面前的这女人，是用如何的轻蔑去可怜他的这些作，这些话！我竟忍不住笑声来，说他也知，会我，这只是近于开玩笑！那情之火的巢——那两只灼闪的睛，不正宣布他除了可鄙的浅薄的需要，别的一切都不知吗？

“喂，聪明一，走开吧，韩家潭那个地方才是你寻乐的场所！”我既然认清他，我就应该这样说，教这个人类中最劣的人儿去。然而，虽说我暗暗的在嘲笑他，但当他大胆的贸然伸开手臂来拥我时，我竟又忘了一切，我临时失掉了我所有的一些自尊和骄傲，我完全被那仅有的一副好丰仪迷住了，在我心中，我只想“些！多抱我一会儿吧，明早我便走了。”假使我那时还有一自制力，我该会想到他的形以外的那东西，而把他象一块石般，丢到房外去。

唉！我能用什么言语或心情来痛悔？他，凌吉士，这样一个可鄙的人，吻了我！我静静默默地承受着！但那时，在一个温的的东西放到我脸上，我心中得到的是些什么呢？我不能象别的女人一样倒在她那人的臂膀里！我张大着睛望他，我想：“我胜利了！我胜利了！”因为他所使我迷恋的那东西，在吻我时，我已知是如何的滋味——我同时鄙夷我自己了！于是我忽然伤心起来，我把他用力推开，我哭了。

他也许忽略了我的泪，以为他的嘴给我如何的温，如何的腻，把我的心醉到发迷的状态里吧，所以他又挨我坐着，继续说了许多所谓情表白的麻话。

“何必把你那令人惋惜暴得无余呢？”我真这样的又可怜起他来。

我说：“不要想吧，说不定明天我便死去了！”

他听着，谁知他对于这话是得到怎样的？他又吻我，但我躲开了，于是那嘴便落到我手上…